晚上刚入睡，被一阵电话铃声从梦中扯了出来。是一个陌生的电话号码，我迷迷糊糊的接听，电话那边传来一阵抽噎。我立马坐了起来让自己清醒过来我问，谁啊？她说，他走了，不会回来了。是F打来的，这个声音再熟悉不过了。我说，谁走了，去哪了？她说，我老公走了，在浙江走的，再也回不了家了。我心往下一沉，知道她话里的意思。她怕我听不懂接着说，去另外一个世界了，再也不回家了。我很想安慰她几句，但不知道怎么安慰。我只能一直在说，你别哭了，不哭了，不哭了啊。
或许她也不是想找人安慰，只是想痛快的哭一场。过了很久，终于停止了哭泣说，你怎么样了还好吗？我说，还不错，挺好的。她说，你和女朋友关系怎么样，好好对待人家吧。既然她那么问，我也就顺着回答说，关系还算不错吧。她说，好了，我挂了，太长时间你女朋友会不高兴的。我说，别挂，有什么委屈就说出来吧，别放在心里憋坏了，好吗？她说，一切都过去了，今天就是想找个人哭一场。我说，是啊，伤心事都过去了，想也枉然，你现在什么打算？她说，唯一的想法就是让女儿健健康康、快快乐乐的长大。她接着说，就这样吧，你别把自己看得太轻，要看重自己，早点休息吧。我说，嗯，我有空给你电话。她说，我们不要再联系了，对我们都不好，今天我是忍不住给你打了个电话，对你女朋友好点就行，我会好起来的。我说，那好吧，我们不再联系了，你也别太伤心了，保重身体。她说，知道了，你也一样，晚安。晚安。
挂完电话我努力让自己睡着，即使知道这是一个无眠之夜。她的音容相貌和我们以前的点点滴滴，通通的浮现在眼前。一道被残风侵蚀的墙，上面的字迹模糊不清的时候又被重新雕刻上去，这于我来说是一种痛苦。这是我的第一个女人， 一个已经被我放在内心角落的女人。一个被我一次次伤害的女人，在最悲伤的时候还是与我诉说。她的宽容让我深感惭愧，从稻城回来，我对自己说，要变的宽容，变得不计较，要放下所有的恨。
她老公虽然我认识，但对于他的死我一点感觉都没有。倒是她哭的很伤心，悲痛欲绝的那种，我的心被针扎了一样疼。当我说完你别太伤心了，保重身体，这句话之后，我感觉自己说的是一句屁话。她老公很爱她，可以爱她入骨。可现在生的人悲痛欲绝，死去的人可有感觉？我知道这一切都回不去，就是感情的再深，走了就是走了，再也回不去了。奶奶去世的那年，我悲痛欲绝莉莉在目。爷爷去世的那年，我悲痛欲绝历历在目。汶川地震那场人间悲剧，四川大地满目疮痍，也历历在目。那些走了的人就像被脸上风干的泪水一般，都随风走了。
当年他们结婚之后，我还打电话质问过她说，你起码也找个比我好点的。她说，你是好，但最后还不是走了。当时喉咙里像是被堵了一块东西，说不出话来，无话可说的仍了句，好吧，再见。就再也没联系过。我有预感会和她再次联系上的，可万万没想到是这样的情形。
记得，和她的第一夜，她问我，我是你的第一个女朋友吗？我说，不是。她生气了。我说，你是我的第一个女人。她羞涩的笑了，接着问，你会陪我一辈子吗？我说，不知道，我给不了你承诺。她哭了，然后笑着说，我会一辈子记住你的好。我说，如果我们分开了，你别怨恨我。我们分分合合之后，她不哭也不闹，只是静静的，静静的等着再次回到她身边。
记得，我在落魄的时候，她要去南昌看我。我说，我身无分文，你别来来了也是跟着吃苦。她贴在我胸口说，我不怕吃苦，我怕你吃苦，所以我来拯救你，呵呵。她是笑着哭的，泪水流在我胸口，它没有蒸发在空气中，而是渗进了我心里。
记得，她在酒店的白枕套上用笔写下我们的名字，F、T，她说，我本就该和你是一体的，你看我们名字的缩写就是你名字。随后在后面添加了几个英文：SHMILY。她问我知道是什么意思吗？这句话就是我对她讲过，又被反问回来。我装作不知道，她说，See how much i love you。
记得，她说想看蓝蓝的天、白白的云、高高的雪山。那年我提前回学校，她来成都找我，然后带她从成都坐两天半车经康定到达稻城。那里的风景很美，躺旅馆活动室的椅子上透过天窗可以看到星星，她指着天空说，我们就像那两颗星星一样不分离就好了。在稻城没有烦恼，没有忧伤，在那里可以抛开一切杂念，净化灵魂。我们还认识了旅店的英子，一个离开北京到这个稻城专心摄影的女孩。英子告诉我们，稻城过去就是亚丁，那是一个神仙居住的地方，人间最后的香格里拉，阳光照在雪山之巅金灿灿的。由于时间原因，我们还是没去所谓的人间天堂。
记得，我们到稻城的时候由于现金带的不够，当地只有农行。ATM机坏了，柜台到次日上午才开门。我们开了间房之后没钱吃晚饭，两人点了一碗拉面充饥，
她说，从来没吃过这么好吃的面条。第二天睡到中午取了钱之后，赶紧跑到川菜馆吃饭，我们第一次尝味道清淡的川菜。我问服务员为什么口味这么淡，她说很多人来这里比较劳累，喜欢清淡的。
记得，最后一次分手，她说过一句话，至今我都不知道是无情的预言还是平静的诅咒。她说，你能赢一时，却会输一世。无论是预言还是诅咒，都得去接受。我和她之间所有的纪念物品，在不断流浪迁徙中慢慢遗落，有些是我故意遗弃的，我知道再留有这些物品，对身边的另一位是不公平的。
太多的记得，也有太多的记不得。记不得的回忆就也让它随风去了吧，记得的回忆就暂时记起。能在岁月长河中沉淀下来的东西，就别想去忘却它，越想是否忘却就会记得越深刻。
二
我出门漫无目的的在公路上行走，路上昏暗的灯光拉长了我的影子，我走一步它也跟着挪一步。一些记忆也如影子一般，死死跟随，还是古代成语用的好啊，如影随行。这又使我想起了四川，在学校的时候我和同学四个人在路灯下用相机拍自己的影子。如今的大学生活已经远去，影子也跟来了，记忆却留在了路灯下。同学们也已经远去，毕业后和同学道别的时候我非常郑重的用“再见”这个词，我很少用到它，当我说出“再见”通常是很难再见了。
在路上行走的时候，我想死亡原来真的很可怕。怕的不是自己的离去，而是亲人们的伤心。如现在的F，死去的那个反正是去了，剩下生的这个独自伤悲。08年地震的时候，我在成都很坦然的面对未知的灾难，不知道现在还有没有那种勇气去直面死亡。地震过去之后一年多了，我以为自己不会再有那种体会了。前些天在保利剧院看了四川艺术团的一场音乐剧，讲的是地震时一群年轻人抗震救灾和个人感情的故事。整场演出气氛营造的很好，让我感觉整个人就置身于地震时期的成都，让我在深圳这座冷漠的城市再次体会到人与人之间真挚的感情。
回想起那些爱过我的人们，我一直在想人为什么需要感情？感情本来就很累了，为什么还要彼此之间增加额外的伤害。得出的结论是，用理性的思维解释不了感性的情感。如果说兰博基尼是物质生活的奢侈品，那么爱情是不是精神生活的奢侈品呢？经历了世态炎凉、人间冷暖之后，为爱情折腾了十年，除了留下一串人名，其他也都随风去了。感觉太累了，不想在折腾下去了，很想找个人安静的陪在身边相互关心，相互疼爱，坐看云起云落，笑看花败花开。可为什么偏偏在事业起步的阶段出现这想法呢？是醒悟的太晚还是太早？
在返回住处的时候，感觉到很冷，路过KFC顺便买了杯咖啡暖暖身子。本以为自己对“雀巢”的免疫力很强，没想到一杯下肚，就让我丝毫没有困意。这样也好，让自己安静的写点文字，似乎好久没有写文字了，以至于丧失了写作的能力。通常我在寂寞、悲伤、无奈的时候喜欢找个安静的地方书写，只为宣泄之后的那种快感。后来和朋友们在一起时间长了，也忘淡了寂寞，也找不到安静的角落。
三
04年我来过一次深圳，一个人过来旅游的。来之前我看过一本书好像是这么描述深圳的，一朵被毒蛇缠绕的罂粟花，华美而危险。当时对深圳没什么感触，记忆也不深刻，只是觉得深南大道很宽，世界之窗很大，东门路岔道很多。然后在宝安吃烧烤喝了几瓶啤酒，给老板钱没人收，我抬腿就闪人了，回到酒店感觉世界原来可以这么美好。
08年我再次来到深圳，那一年在深圳过的比较艰辛，但往往艰辛的生活都是开心的，我认识了一帮新的朋友，林也被我号召来了深圳。住所没有电视，我们天天玩纸牌，输了的在脸上用眉笔画花脸。我们自己做饭吃，谁切菜，谁做饭，吃完了之后先打会牌输了的洗碗筷。我们买些毛豆、鸭头、坐在客厅吃火锅、喝酒、聊天，然后哭的哭、笑的笑，折腾完了各自睡觉。
那一年，我换了好多工作，次数多了朋友们也就习惯了。下班回去之后，朋友问的第一句话就是，你明天还去吗？我也经常问自己，明天还去吗？那些本就是我不喜欢做的工作，挣钱不多，挤车不说，还天天受气。虽然平时我很谦虚，但骨子里还是有一股傲气。虽然当时已经是穷途，但还不至于末路。基本上感觉不到什么压力。总体上来说还是活出了以前的自己。
今年是一个令人尴尬的年龄段和我人生必经的阶段，我又一次来到了深圳。在现实与理想的边缘挣扎、在事业与感情的面前选择、在物质与精神的缝隙中行走。有人劝我在成都工作，我没答应，虽然那是比较喜欢的城市。有人劝我回家考公务员，我说那不是想要的生活。有人问，现在是你想要的生活吗?我只能抱歉的笑一笑。来深圳这段时间，我一直在丢失自己，人生观、价值观被彻底的颠覆。经常告诉自己不要发怒，不要抱怨，再平和一点，再安详一点。
我终于明白，在深圳这个物质昂贵而精神廉价、形态奢华而思想匮乏、繁华而寂寞、灯红酒绿、纸醉金迷的都市中，每个人都是生活在自己的世界里，一个人一座城。心房如铜墙铁壁，砸不穿撞不烂。刚来深圳的时候，一位在这里生活了七八年的大姐告诉我，深圳很残酷想在这里生存法则就是不择手段，去结交有能力帮助你的人，尽量只和钱谈感情。我当时真的很厌恶这种腔调，现在想想这也是善意的忠告。
来深圳感觉到从未有过的失落。失去什么都没有比失去自己更可怕。我一直很自信的认为自己的意志力很坚定。前些年被人骗去传销组织，没被他们洗脑，自己逃了出来。正是因为这点父母才放心让我四处行走。但是这次我没能逃脱，灵魂已经开始迷失。多少次的夜晚，我说，T你要重新找回自己，然后大声的对别人说深圳我去过，但我没迷失。
四
离开布吉有一段时间了。天下没有不散之筵席，布吉的人马一个个的撤离。各奔前程了。
我把物品塞进布满灰尘的提包，以前无论去哪里都是提着一个包就走了，第一次感觉到原来它这么的沉重。WZ曾说我是背包走江湖的人。去年当行囊被贴上CDU TO SZX的标签，我清醒的认识到自己将会走一段坎坷的路。现在不得不又一次提起，重新一段江湖路。
XL这次过来，我没想能相处的有这么愉快，毕竟5年多怎么联系过。到了一次还是很有默契，有说不完的话题。我们能从傍晚在一起说话说到第二天早上，吃完早点接着说到了9点多，后来体力有限实在是说不动了。我喜欢这样轻松的谈话方式，天南地北的侃，天上地下的吹。时不时的来点不正经的话题。
他们都快走的时候，我们说去照个相。我和XL上次一起照相的时候还是6年前。我说，去哪里照？XL说，去世界之窗。我说，你又不务实啦。他说，我们去门口照照像就回来，我们关键是要照相，管它在哪照。我笑他，一身名牌，手上一块表就差不多抵别人一年的工资，没想到口袋却是干干净净。最后我务实的带他们去了深圳博物馆，穿越时空般的了解从远古到现在的深圳。
6年前，我们放荡不羁。现在务实了吧，茫然了吧，头撞的很疼了吧。这次他过来我挺感谢他能理解我的难处。现在我越来越感谢生活了。在我得意的时候，朋友认识了我，在我落魄的时候，我认识了朋友。
XY走的时候没去送他，第二天到了的时候给我来了个电话。
GL走的时候没去送他，在车上给我来了个电话。
XL走的时候没去送他，我给他去了个电话说赶不上送他了。
离开吧，离开吧，都滚蛋吧，混的越好越好。
五
天亮了，竟然在键盘上敲了一宿。用正在听的汪峰的《觉醒》结束吧。心中默念：
是非总是在变，我已无法分辨。
可我不想这样啊，我还有希望。
反复十遍
止
附：《觉醒》歌词
突然发觉这么多年就过去了
还来不及思考理想已变成幻想
不知不觉的身体已没有了力量
这如刀的现实将我切碎在路上
理想算个屁啊 爱情算什么东西
世态总是在变 有些不知所措
可我还是个人啊 还是个人哪
我不想变成一种悲哀 也不想变成一堆粪土
我想在死去之前觉醒 为了心底的骄傲和光明
我不想变成一种虚空 也不想变成一个废物
我想在死去之前觉醒 为了生命的尊严与梦想
理想总是没有欲望那么的绚目
就像空虚被活着的压力还要重
每当灵魂深处发出颤抖的微笑
那相似的悲伤就把我埋入荒岗
自我算个屁啊 信仰算什么东西
真理总是在变 早已注定迷惘
可我还是个人啊 我还是个人哪~~~~~
我不想变成一种悲哀 也不想变成一堆粪土
我想在死去之前觉醒 为了心底的骄傲和光明
我不想变成一种虚空 也不想变成一个废物
我想在死去之前觉醒 为了生命的尊严与梦想
我们在未知的荒原上艰难行走
流着坚强的泪水放荡并且迷惘
我们在纷乱的街道上失声歌唱
唱着那美丽而不如人意的生命
自由算个屁啊 永恒算什么东西
是非总是在变 我已无法分辨
可我不想这样啊 我还有希望
我不想变成一种悲哀 也不想变成一堆粪土
我想在死去之前觉醒 为了心底的骄傲和光明
我不想变成一种虚空 也不想变成一堆废物
我想在死去之前觉醒 为了生命的尊严与梦想
